Arti Tanggal Lahir

Coba kalian hubungkan.
TANGGAL LAHIR KALIAN.

1= dicium.
2= ditembak.
3= dibanting.
4= ditonton.
5= dibunuh.
6= dicuekin.
7= dismackdown.
8= diketawain.
9= dilamar.
10= dikasih cincin.
11= dibuang.
12= dilempar.
13= digendong.
14= ditipu.
15= dibakar.
16= digorok.
17= dinikahin.
18= ditraktir.
19= didorong.
20= dibelai.
21= ditabrak.
22= dijambak.
23= disuapin
24= dimandiin.
25= dikeroyok.
26= dicopet.
27= ditelanjangi.
28= dipeluk.
29= digigit.
30= dimarahin.
31= dimusuhin.
.
BULAN LAHIR KALIAN.
1= ki joko bodo.
2= syahrini.
3= vicky shu.
4= andre taulani.
5= justin bieber.
6= julia perez
7= sule.
8= raffi ahmad.
9= agnes monica.
10= parto.
11= dewi persik.
12= luna maya.
.
TAHUN LAHIR KALIAN(ANGKA TERAKHIR)
0= dikuburan.
1= dikamar mandi.
2= diparis.
3= diseoul.
4= dipasar
5= ditengah jalan.
6= di lapangan.
7= dikolam ikan.
8= di panggung.
9= di kamar.

Bade Di Baca

Cinta Ibarat Jurig

Cinta teh ibarat Jalangkung datang teu di ondang balik teu di akod, beurat!!..

trus jiga Sundel Bolong ari hareupeun alus ari tukangeun sok loba ngabohong..

jiga Tuyul mun euweuh Duit moal Jalan ..heu da kudu make modal.

jiga Kuntilanak mun teu bisa nahan nafsu bakal ngais budak.

Bade Di Baca

Taruhan

Cerita ini lucu sekaligus memberikan inpirasi bagaimana mendapatkan dan menentukan timing progress yang tepat agar mendapatkan hasil yang tepat pula.

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn GBI (Gubernur BI)

Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"

... Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI..

GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"

Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"

Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"

Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."

GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"

Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"

GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"

Nenek: "Anda Berani bertaruh?"

GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"

Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"

GBI: "Silahkan saja!"

Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..

Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..

Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"

Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"

Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."

Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..

GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"

Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!" هٍَهٍَهٍَ=))هٍٍهٍَهٍَ

Bade Di Baca

Headset

Waktu lagi nongkrong di Starbucks, Asep merasakan perutnya mules, pengen kentut, sudah gak bisa di tahan lagi.
Tapi karena malu, dia kentut ngikutin beat musik yang kebetulan disetel kenceng banget.

Setelah beberapa lagu, baru dia merasa lega.

Dihabiskan sisa capuccino di gelasnya.
Lalu dia berdiri, maksudnya mau pulang.

Baru jalan beberapa langkah, dia heran, "kok semua orang ngeliatin gw, sih?".

Gak lama dia sadar, kalau dari tadi dia dengerin musik pake HEADSET...!!

Bade Di Baca

Atara Jam dan Korupsi

Didepan gerbang syurga, banyak Manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.

Sambil ngantri, Manusia yg baru pertama kalinya datang kesana pun takjub melihat ditembok gerbang Syurga terdapat jam yang sangat besar dengan label Negara masing-masing. Tapi ada yang aneh dari jam-jam tersebut. Antara Negara yg satu dengan yg lain mempunyai kecepatan putaran yg berbeda-beda. Melihat hal yg unik tersebut, salah seorang dari mereka bertanya pada Malaikat,

Orang Filipina:"Malaikat, kenapa koq putaran jam disini berbeda-beda kecepatannya.

Malaikat:"Owh, kecepatan putaran itu dilihat berdasarkan tingkat korupsi Negara masing-masing. Semakin cepat putarannya, berarti semakin besar tingkat korupsi di Negara itu.

Orang Filipina:"Oo..gitu (sambil berbisik keorang laen..)"Emang bener kata orang, si ESTRADA korupnya gila-gilaan. Tuh jam jadi bukti"(jamnya berputar cepat)

Orang Thailand:"Wah brengsek, ternyata Somchai Wongsawat (perdana mentri Thailand) juga korup, pantes Negara guwe miskin.."(jamnya berputar lebih cepat dari negara Filipina)

Orang Singapura: (sambil ketawa) ,,"Jam Negara guwe slow banget tuh, terbukti Negara guwe bersih dari yg namanya Korupsi.."

Orang Indonesia: (lihat sekeliling&tidak menemukan jam Negaranya) lalu dia bertanya kepada Malaikat,"Kenapa jam di Negara saya tidak ada..?"

Malaikat:"Maaf, anda dari Negara mana..?"

Orang Indonesia:"Saya dari Indonesia.."

Malaikat:"Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini, coba lihat kesana ..jam Negara anda kami pakai sebagai KIPAS ANGIN..."

Orang Indonesia: *Melongo sambil garuk-garuk kepala...

sumber : PHI

Bade Di Baca

Kata-Kata Bijak

1. Takdir itu seperti Perkosaan, jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk menikmati.

2. Pendidikan itu seperti Main Perempuan, diperlukan uang dan kerja keras.

3. Kepercayaan itu seperti Keperawanan, sekali hilang, maka hilang selamanya.

4. Sukses itu seperti Onani, hanya tanganmulah yang dapat meraihnya.

5. Gaji itu seperti Menstruasi, hanya datang sebulan sekali dan bertahan cuma 4 sampai 5 hari.

Bade Di Baca

Pria Lebih Gemuk Setelah Menikah

Survey membuktikan:

Bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.
Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem.

Sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.

Bade Di Baca

Cewek Jaman Sekarang

Kalau gak ada dompet tebel, gak mau nempel.

Kalau gak ada roda empat, gak mau dekat.

Kalau gak ada ninja, boro-boro manja.

Kalau gak ada vixion, gak mau action.

Dijemput vespa, malah gak mau jumpa.

Diantar supra, gak mau mesra.

Dibonceng kirana, bikin merana.

Dibonceng scoppy, cuma cium pipi.

Diajak naik angkot, malah melotot.

Diajak naik bus, malah minta putus.

Di ajak jalan kaki, malah maki maki.

Nasib,,,,,nasib!!!...
Hahahaa...

Bade Di Baca

Mengambil Pelajaran

Ada banyak hal yang bisa kita ambil PELAJARAN dari :

1. KUNTILANAK : sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa.

2. TUYUL : masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri.

3. POCONG : dari dulu pakaiannya itu-itu saja ( hidup sederhana ).

4. BABI NGEPET : kalau malem cuman pake lilin ( hemat listrik ).

5. NYI RORO KIDUL : meskipun cantik & tinggal dilaut selalu sopan gak pernah pakai bikini.

6. JALANGKUNG : gak pernah minta diantar & dijemput ( jadi gak ngrepotin orang lain ).

Bade Di Baca

Perlakuan Cowok Ketika Cewek Nangis

Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri

Cowok Naif: Beliin Permen sama balon

Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih
nangis ?

Cowok Sensitif: Ikutan Nangis

Cowok Pasrah: Terserah deh !

Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya
dipundakku,sambil tangannya melingkar
melindungi wanita

Cowok Tajir: Beliin Mobil

Cowok Romantis: Bacain Puisi

Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur

Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya… cape nih… kamu nangis mulu sih.

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang ''May God Bless You''..

Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya
sudah, ambil positifnya aja.

Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih?
nggak bisa bedainnya nih

cowok sadis: perlahan mendekatinya, memegang rambutnya..trus bilang, mau diem gak loe!

Bade Di Baca

Nenek Bayar Ongkos AngkotNenek Bayar Ongkos Angkot

Angkot jurusan Bayongbong-Garut berhenti di pasar Ciawi Tali.
Ada seorang nenek yang akan turun dari angkot , memberikan uang kepada kondektur.

Kondektur : "Mak ... ini kurang ongkosnya"
Nenek : "Kurang bagaimana? "
Kondektur : "Yaa jelas kurang.. masa ini cuman lima ratus!!"

Nenek : "Lha... tadi ada anak cuma bayar seribu lima ratus. Kemudian ada yang cuma seribu?"

Kondektur : "Mak ini... Anak yang pakai celana panjang warna abu-abu itu anak SMA bayarnya seribu lima ratus. Sedangkan anak yang pakai celana pendek warna biru itu tadi anak SMP bayarnya Seribu"

Nenek : "Lho kalau begitu aku gak bayar.."
Kondektur : "Gak bayar bagaimana sih ini ?"
Nenek : "lha aku melepas celana biar gak bayar !! Kan anak2 juga lebih pendek lebih murah"

Bade Di Baca

Cara Menambah Pulsa Gratis

Teman, Aku ada info baru loh. Sekarang aku tahu cara ngambil pulsa orang!!

Caranya, pas kita terima telpon dari siapa aja, pencet *5000# .
Dengan begitu secara otomatis pulsa kita udah nambah 5rb.

Kalau *10000# kita sedot pulsa orang sejumlah 10rb. Maksimalnya cuma bisa 10rb doank. Kan asyik jg tuh..

Cara ini aku dapat dari teman yang kerja di server
operator loh, dan memang berfungsi di semua operator.

Tapi satu hal yang perlu kamu ingat ya!! Jangan kasih
tahu siapa2..!! Jangan kasih tahu orang lain sekalipun dia teman dekat kamu, bahwa cukup kamu aja yang aku tipu..!!

Jangan terlalu serius, rilek sedikit, senyum dong.. :)

Bade Di Baca

Kalau Binatang Punya Facebook

Bayangin Kalau binatang punya Facebook, kira-kira
statusnya apa aja ya?

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh ..

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku!

Laba-laba : kurang ajar tuh orang, bikin rumah susah-susah di ancurin ..

Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa
bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?

Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo..

Ayam : Teman-teman kalo besok gw ga update.
berarti gw udah di goreng... i luv u all...

Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.

Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Selamat lebaran haji kemarin gak jadi
disembelih.

Monyet : Gembaran gua lagi baca cerita ini.. Haha

Bade Di Baca

Trick Nelpon Gratis Untuk Semua Provider

Saya menemukan trik ini setelah pencarian
yang lama di Google. Sebenarnya rada takut
juga membagikannya kepada anda. Tapi demi
persahabatan ya sudah. Hanya pesan saya,
tolong jangan sebarkan info ini dengan
sporadis. Kalo sampai ada pihak berwenang atau perusahaan provider jasa selular yang
mengetahuinya, saya takut cara ini akan diblokir, dan gagal lah kita semua telpon-telponan gratis.

Saya ingatkan, tips ini dapat digunakan untuk
semua nomer tujuan, bukan hanya 1 provider tertentu. Dapat digunakan tanpa tergantung waktu. Dapat dipakai siapa saja asal cukup melek teknologi. Sudahlah, daripada saya cuap cuap ceramah, berikut langkah-langkahnya :
* Pulsa minimal di HP anda harus Rp. 500 atau
lebih.

* Pastikan nomer telpon lawan bicara anda
nantinya sedang aktif.

* Pastikan anda mengetahui nomer HP lawan
bicara anda tersebut.

* Catat 4 digit pertama dan 4 digit terakhir
nomer telpon lawan bicara anda.

* Buka sms kosong di HP anda.

* Ketikkan nomer telpon tujuan anda.

* Langkah terakhir ketik sms dengan isi sebagai berikut, INI YANG PALING PENTING

* "Friend, Telpon gue sekarang, PENTING!!"

Bagaimana puas, puas, puasssss???
Sumber:Yahoo Answer

Bengeut gretong!! Hahahaaa

Bade Di Baca

Ngaku-ngaku jadi Ayah Korban

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, sehingga wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat.

Setelah ingat iklan Mie instant, wartawan tersebut dapat ide.
“Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!” ia berseru.
“Saya minta jalan.”

Benar saja kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tersebut.
Wartawan jadi GR, dalam hati: “Berhasil juga,
iklan mie instant emang ok!!!"

Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Bade Di Baca

Cinta dan Kentut

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.
CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan =
Menderita.
Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT
bikin malu-maluin baunya.
CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya,
KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.
CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.
CINTA itu halus, KENTUT itu virus.
CINTA diam-diam membuat orang mabuk
kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang
mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh,
CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"
CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: "Dimana engkau duhai
kekasih?"
Kalo sudah KENTUT: "Siapa nih yang KENTUT?
Hayoo, ngaku gak...?!!!"

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.
CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

Bade Di Baca

Bantuan WC UMUM

Desa BEBATUAN mendapat bantuan dari pemerintah pusat berupa WC UMUM.
Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, upacara peresmian pun berlangsung.

MC : " PARA HADIRIN SEKALIAN, HARI INI WC
UMUM AKAN DI RESMIKAN OLEH BAPAK CAMAT BEBATUAN. Suatu kehormatan dari kami kepada bapak camat, kami mempersilahkan bapak camat mencoba pertma kali WC tersebut, disaksikan oleh warga desa seklian. Waktu dan tempat kami persilahkan.''
Hahahahahaaa

Bade Di Baca

Udin dan Udan

Kakak beradik bernama Udin dan Udan. Mereka terkenal bandel. Saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka, mulai dari maling ayam hingga judi.

Ibu mereka pusing melihat kelakuan
mereka dan membawa mereka ke Ustadz. Dipanggil mereka satu-satu mulai dari Udin.

Ustadz : " Din, ibu kamu sudah tua, gak kasihan kamu lihat dia?"
Udin diam, sambil garuk kepala tidak menjawab.

Ustadz bertanya dengan senyum, "Kamu tahu Tuhan dimana?"
Udin cuek.
Ustadz masih sabar walau mulai kesal.

Ustadz : "Udin, kamu tahu Tuhan dimana?"
Udin mulai bingung dan menelan ludahnya.
Ustadz pun mulai emosi.

dengan suara keras dan
membentak : "TUHAN ADA DIMANA, DIN?"

Udin berteriak sambil berlari ketakutan: "AKU
TIDAK TAHU!"

Di pintu keluar ia bertemu dengan Udan.
Udan: "Kenapa kamu, Din? Pucat sekali muka kamu? Pak Ustadz bilang apa?"

Udin : "Gawat bang! Tuhan hilang! Pak Ustadz pikir kita yg curi Tuhan!"

Udan : "Kurang ajar tuh Ustadz, nuduh kita sembarangan"..
Sambil berlari mencari tempat untuk ngumpet..
Hahaha

NB : Disamping anak yang nakal juga ternyata si ibu tidak pernah mengajarkan agama ke anak-anaknya dan ditambah lingkungan yang acuh terhadap ajaran agama,, akhirnya si anak tidak tahu apa itu tuhan. Ini adalah salah satu contoh kesalahan ibu terhadap anak. Dan juga anak yang tidak mau belajar agama.

Bade Di Baca

Janji Chie Lock

Berkat kepintarannya memasak Chief Chie Lock diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat.

Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah. Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata,

"Maaf ya Chie kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu
lagi?", tanya Chie Lock

"Janji"

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"

"Janji"

"Ya sudah, saya jg janji gx akn naburin kismis diatas roti sarapan pagi kalian, yang sebenarnya adalah upil saya yg diberi pewarna makanan!"

Bade Di Baca

Supir Metro Mini dan Ustadz

Di pintu akherat seorang malaikat menanyai
seorang sopir Metro Mini.

“Apa kerjamu selama di dunia?” tanya malaikat itu.
“Saya sop...ir Metro Mini. ”
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk sopir Metro tersebut dan peralatan yang terbuat
dari emas.

Lalu datang seorang Ustad. “Apa kerja kamu di dunia?” tanya malaikat kepada Ustad.
“Saya juru dakwah…”
lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan dari kayu.

Melihat itu Ustad protes.
“Kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang
sopir Metro.. ?”

Dengan tenang malaikat itu menjawab: “Begini Pak… Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua
ngantuk dan tertidur … sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat sopir Metro Mini mengemudi dengan ngebut, ia membuat orang-orang berdoa sehingga orang2 Jadi ingat Sama Tuhannya….”

NB dr pnulis : ambil hikmah dr crita tsb..
Mendingan prgi k kmar mayat dr pd k kamar hotel plus2.. Soal'y klo k kmar mayat iman kita akan mnjdi kuat kpd tuhan,, tp klo k kamar hotel yg plus2 bkn iman yg kuat tp imin (kpnya'n laki2) yg kuat.. Hahaha

Bade Di Baca